Bjondine kratke storije
Proffessoressa
Arhiva
« » svi 2018
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  •  
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
Blog
srijeda, travanj 1, 2009
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:  


- "Zašto si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam", reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama"  - i nasmijaše se svi.
- "A zašto si svuda crn samo su ti dlanovi bijeli?"
- "Ne znam", reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zid" -  i nasmijaše se se sve trojica.
- "A zašto su ti bijeli zubi, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne"  - nasmijaše se sva trojica..
- "A zašto ste vi svuda bijeli osim na šupku?", upita crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jebavao bio sam friško ofarban"!,

 odgovori crnac.

Proffessoressa @ 13:52 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
četvrtak, ožujak 5, 2009

78 godišnjak dolazi na pregled kod doktora...
Pita doktor kako se osjeca.
Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna
sa mnom, živimo zajedno, ma uživam.
Super, zar ne doktore?
Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže: poslušajte jednu
priču
Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio
priliku da ode u lov
Jednom je greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran.
Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je
prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci.
Odjednom se čuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen.
Ha, ha, ha....pa to nije moguce kaže starac...sigurno je pucao drugi
lovac
Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac....kaže doktor






Proffessoressa @ 08:58 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
utorak, siječanj 27, 2009
Republika Hrvatska ima danas  4.437.460 stanovnika !
Od toga je oko  1.300.000 penzionera !     Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove ! Ako odbijemo 1.150 000 djece i učenika te oko 350 000 studenata  ostaje 1.637.460   !!!  Tu je još realno 450.000 nezaposlenih, i oko 1.200 000 službenika koji jedva nešto rade.      Ostaje dakle 87.460 ljudi.   80.000 ih je u  vojsci na službi   a 7.458 ih se  nalazi u zatvorima .  Prema tome  ostaju samo dva siromaha koji sav posao moraju raditi

     TI i JA.

   A što ti radiš?  Sjediš pred kompjuterom, zajebavaš se i čitaš te gluposti !

 Nije onda čudo da sam ja jedini koji nešto radim u ovoj državi !

 

 

 




--


Proffessoressa @ 13:04 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
petak, siječanj 16, 2009
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!" 

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

 

Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi
ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje.
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga ćete kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.





Proffessoressa @ 11:05 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, siječanj 15, 2009
Dosa Franina u kupleraj. Kako mu je bila sila zgrabija je prvu zensku, kako cemo viti transvestita, pod ruku i seko u kamaru. Navali na nju otpozadi i nekon par minuta u zaru dela napipa visuljak. Orko ćo moja san te proboja.
Proffessoressa @ 08:52 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 18, 2008
Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo: "Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso: "Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
 "Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. 
Haso rece Muji: "Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
 "Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti
govorim. Idemo  mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u
hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda
ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne
pusiti,
a  gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
 "Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se
razvalila, dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu: 
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."

 

Proffessoressa @ 10:09 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
utorak, studeni 25, 2008
 cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko
iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Proffessoressa @ 13:01 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
četvrtak, kolovoz 21, 2008

Doktor i njegova supruga se gadno posvađaju za doručkom te se on demonstrativno digne od stola, kaže joj "...i da znaš, loša si u krevetu!" i ode na posao.Malo kasnije počne se gristi radi svega što joj je rekao te je odluči nazvati da izgladi stvari.Nakon dužeg zvonjenja žena se konačno javi na telefon."Pa di si ti do sad?" - upita je suprug."U krevetu" - odgovara žena."U ovo doba si još u krevetu!? Pa šta radiš tamo?" - upita je on."Tražim drugo mišljenje!"

 

Proffessoressa @ 13:17 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
četvrtak, srpanj 31, 2008

Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....


  

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče
ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!

Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da
viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jebo bijelu!!!


Proffessoressa @ 13:50 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
ponedjeljak, lipanj 23, 2008
Žali se Fata susjedi:

- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!



Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h
za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.



Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana
reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih
ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače
skinuti.Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Proffessoressa @ 11:35 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
petak, svibanj 23, 2008
Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge.
On kaže da se svatko brije ondje gdje ga ljudi gledaju.

 

 Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu
ja u narednih sat vremena mogu raditi što hoću.
Što ja volim taj seks!



Proffessoressa @ 14:02 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
subota, ožujak 29, 2008
Muškarac koji popušta kad je u krivu je iskren. Muškarac koji popušta kad nije siguran je mudar. Muškarac koji popušta kad je u pravu je – suprug. 


Proffessoressa @ 07:59 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
četvrtak, ožujak 6, 2008
Pita Jurina Franinu kako mu je u braku. Lose. Mislio sam da ce moja zena kuhati kao moja mama a ona loce kao moj otac.

Zaposljava Franina novu administratoricu.Plavusu.Ako vam dam 5000 € i recen da je 20% od toga za PDV, koliko cete skinuti. Vero sve osim nausnica.

Ispovijeda se Jurina.Plovan ukreja san susedu Franini prascica. Lipo mu ga vrati. Ne moren, po smo ga pojili a po smrznuli. Pa plati mu ga. E ni to ne gre. Jako smo si dobri pa nebin da se posvadamo. Ali ako bite mu Vi moga odnesti solde i reci da ste ih anonimno dobili od lopova? A dobro, cu, ni to najbolje ali neka ti bude. Ben plovan cu Van sutra donesti 20€, to bi tribalo biti dosta. I evo sutra Jurine, nosi 60€. Ca te pere griznja savjesti da si donesa tri pute vise? Ne plovan, toliko su cini (jeftini) da san sinoc leva (uzeo) jos dva.
Proffessoressa @ 09:10 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 4, 2008

Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...Zagorec nabio šešir i zabuljio se u Punkera, a on sav 'in' s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se.... Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja... 

"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene?" 


Na to Zagorec odgovori: 
"Čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal, čak sam i kokoši fukal - pa si nekaj furt spremišljavam da ti nisi moj sin?" 

 

 

Proffessoressa @ 09:51 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, veljača 26, 2008
Mrzim maglu. Mrzim maglu jos vise kad vidim na teveju da se vi na kopnu suncate. To ni posteno. Mi uz more imamo sve skuplje i jos trpimo turiste a vama prvima svane Sunce. Ni posteno. 

Evo vica, ipak je zeki teze nego meni.

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.
Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je…
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!!!!!!



Proffessoressa @ 12:47 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
subota, veljača 23, 2008
Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela,  ali Mujo ju je mrzio.
Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje
u naselju. To sljedeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad
tek sto je us'o na vrata, ugleda macku na trosjedu. Odluci on da je slijedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini.Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu.
Otide on narednog dana u sumu kraj grada i ostavi tamo  macku. Kad se vracao, izgubi se. Medutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li macka kod kuce?
- Jeste
- Daj mi je malo...





Proffessoressa @ 08:34 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
petak, veljača 15, 2008
Policajac zaustavi vozača :  Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas.............
Policajac: Pasmina nije važna........

Proffessoressa @ 13:34 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 14, 2008
Dojde mala Lucina sci doma skole. Mamo mi je Zvanic pokaza soga tica danas u skoli. Luca vec pizdi a mala nastalvja.Ma justo mu je kaj kikiriki.Tako mali pita Luca.Ne,tako slan odgovara mala.

Dojde Franina na zavod za zaposljavanje u Puli i vidi oglas justo za njega, pomocnik na ginekologiji pulske bolnice.Pita on ca bin to mora delati.Vero pomoci zenan da se sucu, da sidu na ginekoloski stol i lipo se smiste,ubrijati hi ako rabi,namazati gelom za pregled i tako to.E to je justo delo za mene rece Franina.A gospoda na fondu odgovara, samo prije morate skoknuti do Umaga.A ca bi reci?Tamo finjiva red za one koji su se javili za to delo.


Svade se Luca i Franina i oba muce.Pelju se za doma pak pasaju kroz selo kadi se u korti tacu u blatu dva prasca.Luca bi pukla da muci pak pita Toja fameja?A Franina odgovara,da,punica i tast.
Proffessoressa @ 08:43 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
ponedjeljak, veljača 11, 2008
Kako se u Sloveniji mjeri ubrzanje automobila? Od 0 do granice.


Šta radi plavuša između 2 Slovenca? Smeta.



Išli Slovenci na sastanak u Kinu pregovarati za posao.
Pita Kinez: koliko je vas Slovenaca?
Slovenac: 2 miliona.
Kinez: Dobro, u kojem ste hotelu?




Zašto Slovenci imaju radar:
Iz zajebancije!




Kako Slovenci igraju picigin u svom moru?
Jedan od njih ima putovnicu...



Severinina ispovijed

 Došla Severina na ispovijed pa kaže:
 - Oce, griješila sam ...
 - Znam, gledao sam.




Proffessoressa @ 12:49 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
petak, veljača 8, 2008
Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno
promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_ "Oženjen sam već
preko 20 godina, ali se želim rastati!".
Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećavajući brzinu
na 110.
Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u vezi s
Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!".
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.

"Želim zadržati kola!" - kaže on.

Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!".

Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je
činilo
nervoznim, pa upita; "Ti si ništa ne želiš?".
"Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150.

"Oh, stvarno?" - ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?"

Prije nego se kazaljka popela na
160, ona se lagano okrene njemu sa čudnim osmjehom na licu..: "Airbag!".

Poučak: Ne zezaj se sa ženama -lude su!
Proffessoressa @ 13:09 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 7, 2008
Dojde Franina iz ostarije doma pijan. Luca brontula. 
Franina:Ca brontulas, ja san muca kad si spendala 100€ za svoju pituru. 
Luca:To san spendala da ti buden lipca sljute. 
Franina:Vero i ja pijen da mi budes lipca.
Proffessoressa @ 09:24 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
petak, veljača 1, 2008

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!
 


Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu? 

 

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat. 
 

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...











Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m

Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati televiziju i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - sranje

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.





 

Proffessoressa @ 12:19 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 31, 2007
Tako meni i mojem laprdanju lonjica posveti post. Taj post ja komentiram citat jos jedan s malim kraj citata, a lonjica taj komentar obrise. Kud ces boljeg dokaza da je velicina bitna? Sad mislim da ga lonjica ni nema ili je mikro velicine. Ili barem nema muda podnijeti kritiku. Ja gotova sa inventurom, gren spremati docek za ekipu. Ljudima dobre volje i mrgudima zelim puno zdravlja i trdo sprid. Ma koliko mali vam bio.
Proffessoressa @ 12:16 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
četvrtak, prosinac 13, 2007
Koja je razlika između ljubavnika i muža? 45 minuta.

 Koja je razlika između ljubavnice i supruge? Deset godina i 45 kilograma.

 Što biste rekli za Talijana s jednom kraćom rukom?
 Da ima govornu manu.


Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
 Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
 Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
 Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!


Što je gore od slona u staklari?
Jež u tvornici prezervativa.



Koja je razlika između žene i bazena?
 Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima  provodi.



Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i
  uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili
  zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma  znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi
svašta  pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne  brinite,"  reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme
popravi,
  odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se
  vrijeme popravilo i oni krenuše na  put. Ostatak vikenda proveli su
  uživajući u skijanju.  *

  *    Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od
  nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o
advokatu one  zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Iveka, pa ga  pita: "Čuj,
sećaš
se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju
uhvatila oluja?" "Da, sećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći  ustao i  posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer  ga   je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda  predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je prebljedio.
"Da,   jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"  *

  *"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Štef. *
*








Proffessoressa @ 13:04 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
ponedjeljak, prosinac 3, 2007
Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
- Pa š'o radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa š'o ti je to?
- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se
skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru i ona trenira!
Proffessoressa @ 12:34 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
četvrtak, studeni 29, 2007
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.


Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto!

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani.

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Proffessoressa @ 14:29 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, studeni 27, 2007
Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana im se
pridruzi.
Dodje u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi
ljubav.Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti,  nismo se vidjeli
cijeli tjedan.Znate, i ja sam policajac, i bilo bi nezgodno da mi  naplatite kaznu.
- U redu, vi ste mi kolega, vama je oprosteno, ali nju hvatam vec treci puta
ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine...

Proffessoressa @ 14:51 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
srijeda, studeni 21, 2007
Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni Program
studiranja za muškarce

Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati) 2. Ne pričati gluposti kada
moja žena ima posjetu (50 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog
upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad) 5. Kako shvatiti da
se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati) 6. Kako naći put do koša
za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati) 7. Kako preživjeti
prehladu bez drame (100 sati)


Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad) 2. Probavljati bez
podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:
(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata)

Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)

Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva
impotenciju

Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s
Harvarda)

Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10:
Muški kao suvozač- da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se
ne pita "a u kojoj?" nego pokuša sam pronaći

Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi
David Copperfield)
Proffessoressa @ 13:32 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
petak, studeni 16, 2007
Nasuko se Mujo na pusti otok zajedno sa svinjom i
pitbullom.Prolazili tako dani.Jedan dan Muji dode na pamet da
okine svinju,jer nije nista vec dugo!
Pripremi se on,skine gace i krene prema svinji,ali ga u tom
trenutku napadne pitbull.Mujo se uplasi i odustane od seve.
I tako svaki dan Mujo probava ali pas neda da se priblizi svinji.
Jedan dan Mujo na plazi nade plavusu,te ju spasi od sigurne
smrti.Plavusa se probudi i pita Muju:"Junace moj,pa kako da ti
se oduzim?"
Mujo misli,pa misli i kaze:"ajd bolan proseci malo onog psa tamo"


 Skupina muških se oblači nakon treninga. Odjednom zazvoni mobitel koji
 je na klupi i Ante se javi na speaker. Svi u svlačionici zamuknu i slušaju.
 Ante : Halo
 Ženska: Dragi, ja sam. Si doma?
 Ante : Ne
 Ženska: Ja sam u Pradi i našla sam prekrasan kaput na rasprodaji.
 Stajao je 1.000 a sada samo 600 EUR. Ako nemaš ništa protiv, ja bi ga  kupila.
 Ante : Naravno draga, samo si ga priušti da budeš lijepa za mene.
 Ženska: Upravo sam stala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju
 Mercedes CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako zaljepio za srce.
 Ante : koliko košta?
 Ženska: samo 57.000 EUR
 Ante : Kupi ga ako ti se sviđa, ali pazi da ima svu opremu.
 Ženska: Super. Ah, da, kuća koja mi se sviđa već godinama sada se  prodaje
 za 350.000 EUR. Bi ju kupili?
 Ante : Draga, naravno, ali ponudi im 320.000 EUR ili maksimalno 330.000  EUR.
 Više nedam za nju.
 Ženska: Super si. Love you! Vidimo se doma
 Ante : naravno draga, pa znaš da si ti moje najveće bogatstvo.  bok,pusa.
 Ante poklopi telefon, a svi ga u čudu gledaju.
 I Ante se osmjehne i upita: "Ej, čiji je to telefon?"






Proffessoressa @ 10:24 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter
se srusio... Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor,
zadnje sto je Mujo rekao bilo je
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me".



Golman

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se
sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita
ga
ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju
nogomet?
- Ja sam golman!


Benzin

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zašto smo stali? - pita plavuša.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša

Plavuše čekaju bus

Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?

London ili mjesec

Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
- London!
- Haloo, a da li ti negdje vidiš London?

Što je ispravno?

Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran?


Proffessoressa @ 08:54 |Komentiraj | Komentari: 0
subota, studeni 10, 2007
 
 
Kakva je razlika između muškarca i žene
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje njegovu jedinu potrebu.
Proffessoressa @ 08:41 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
četvrtak, studeni 8, 2007
Franina lezi u posteji a gola Luca se vrti sprid speglja i gleda se.
Joh ma san debela. Franina moj reci mi ca lipega da me ne ulovi depresija.
Mudri Franina komplimentira Luce moja vista ti je dobra.

Vista je vid.

Jebeni muski,a?
Proffessoressa @ 09:02 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
srijeda, studeni 7, 2007
Žena priopći muškarcu, da ga napušta zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna.

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: To ću ti vratiti!

Pravoslavac: Marš u pičku materinu!

Agnostik: Zašto nećeš obojicu?

Mormon: Jedna više, ili manje...

Melankolik: Ubiću se!

Kolerik: Ubiću te!

Apatik: Dobro...

Pesimista: Ma znao sam što će  se desiti.

Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.

Realista: To je moj kofer...

Naivko: Kad se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata.

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantiičar: Ja te ipak volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Advokat: To će te skupo koštati.

Bankar: To  će me skupo koštati.

Japi: Koliko zarađuje?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Imam obavezu da te dijelim.

Zeleni: Idi biciklom.

Klerikalac: Griješila si?!

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.

Hrvat: Samo da nije Slovenac.

Albanac: Samo da nije Srbin.

Srbin: Samo da je naš.
Proffessoressa @ 12:42 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
četvrtak, listopad 25, 2007
1.      Muskarci su kao… LAKSATIVizvuku sva sranja iz tebe!
2.      Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
3.      Muskarci su kao… VRIJEME …nista se ne moze uciniti da se promijene!
4.      Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5.      Muskarci su kao… REKLAME …ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6.      Muskarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
7.      Muskarci su kao… MASKARA …isceznu na prvi znak emocija!
8.      Muskarci su kao… SNIJEG …nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9.      Muskarci su kao … COKOLADICE…slatki, glatki I krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao… OUTLETI … odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE…treba im suvise duuuugo da sazriju!
12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao… PARKING MJESTA…sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!

Proffessoressa @ 14:52 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, listopad 9, 2007
Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže

- "Znam pravu istinu" - čak i kada nije tako.

Dječak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaže mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 kn i kaže:
- "O ovome ni riječi tati kad dođe kući."

Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i kaže:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami.

Ohrabren, dječak pokuša istu stvar s vrtlarom dok obrezuje živicu.
- "Znam pravu istinu."
Vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine, zagrli tatu!"
Proffessoressa @ 14:12 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
srijeda, listopad 3, 2007
NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.

Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.

Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.

Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.


NJEGOVA MOLITVA:


Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.

I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!


Proffessoressa @ 14:11 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
utorak, rujan 25, 2007
U početku se djevojkama govori:
     Janje moje, pile moje malo...
     Kasnije te zivotinje odrastu.
Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaze mu:
      - Molim vas, izađite van da pusete!
      A Mujo će njemu:
      - Nemoj mi reć'da i ti imas trave?! 





Muz i zena se seksaju, a zena zadihano vikne:
        - O, da, jace, jace... Govori mi prljave stvari!!!
        - Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...


Umro haker i otisao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga  i
      pita ga:

    - Do đavola, to ste mi ono poslali? Razbio mi je  sve
      kotlove, podavio sve vraziće i evo već treći dan trči po  hodnicima
      i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo? 

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece.
 Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko 
razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. 
Svi  usplahireni skocise u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
 - Ma, jebes djecu! - vice advokat.
 - A je l' imamo vremena, - pita svecenik advokata.




Proffessoressa @ 14:17 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
ponedjeljak, rujan 17, 2007
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere
spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru, malo
živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek
se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je
bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata
i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne
gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.

Proffessoressa @ 13:38 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
utorak, rujan 11, 2007
U braku


Razgovaraju Joža i Štef: "Štef, kak ti je u braku?"
Štef: "Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije
kao moj tata!"



Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala
se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i
gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta
sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,
vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

Proffessoressa @ 10:24 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
četvrtak, rujan 6, 2007
Jurini se je slabo puca (muski spolni organ) dizala pa mu je Luca na sakreto hitila jenu tabletu vijagre u vino. Malo potle mora poj Jurina u wc i torna se popisanih brges. Pita Luca A ca je bilo lipi moj?
Ne znan Luce.San ga zvadija da cu pisati ma je napro sta. To ne more biti moj pak san ga vred torna u budante.
Proffessoressa @ 08:44 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
utorak, rujan 4, 2007
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese.
Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

Proffessoressa @ 13:32 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
petak, kolovoz 31, 2007
 Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!


Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'



Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.


Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!


Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'




Proffessoressa @ 13:19 |Komentiraj | Komentari: 0
četvrtak, kolovoz 30, 2007
Pominju se Jurina i Franina.
Lipi moj,ti dornalisti su krivi za sve.
Ma ca justo za sve?
Za sve,anke za povecanje alergije.
Kako pak to?
A ca ne dizu prasinu oko svega,a?
Proffessoressa @ 09:13 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
ponedjeljak, kolovoz 27, 2007
Evo dva vica,dobra.O sexu.


Kaže Mujo Fati: da mi je 2 cm duži bio bih princ. 
A ona će njemu: a da ti je 2 cm kraći bio bi princeza!


Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo,
kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom,
a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitet!










Proffessoressa @ 13:05 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, kolovoz 23, 2007
Gre Jurina iz Umaga u Trst. U Sloveniji ga frma policija.
Pitaju ga zasto ima tako napune usne?
Orko ćo,san stija pasati Sloveniju na dah ma si me sad kojna.




Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko
razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h;
letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se
kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu
da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj
podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

Proffessoressa @ 13:11 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, kolovoz 9, 2007

Taxi u Osijeku

Došao covjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu: 
Koliko je vožnja do Đakova? Sto kuna! Ali ja imam samo 80!? Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodemo?
Može!

I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksista: ''Tvojih 80 kn ovdje isticu!''


Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?! Van! rece taksista...


Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajalište. ovaj put stoji 8-9 Taxia, a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...covjek ode kod prvog:

Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! ''Marš pedercino!''-raspe taksista salvu psovki za njim.


Ode ovaj kod drugog:
100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši.

I tako svi redom dok dode on do onoga od prošlog tjedna:

Koliko je vožnja do Đakova?
100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?

Cuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama


Proffessoressa @ 13:46 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, srpanj 12, 2007
O  sexu i ljubavnicima neki drugi put. Sad samo par vicova.


Dva policajca na cesti pronašla četiri ručne bombe. Odlučili ih oni staviti
u prtljažnik službenog auta i ponijeti ih u stanicu. Dok su se vozili, bombe
su se kotrljale po prtljažniku, pa prvi policajac u strahu pita drugog:
- Što ak koja bomba eksplodira?
- Bumo rekli da smo našli samo tri!



Subject: roto vrata


Uđe cuger u birc kroz rotirajuca vrata na ulazu, dodje do sanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemist
-konobar: stari,pijanima ne tocimo cugu
-dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na
roto vratima te ponovo dodje pred sank i kaze:
-ja bi leepo prooosil jen gemist
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati,rekao sam ti malo prije da nist
od cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto
vratima, dodje pred sank,zabezeknuto pogleda konobara i kaze:
-stari nebum nis pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delas?



Proffessoressa @ 13:26 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
petak, lipanj 15, 2007
Legao u krevet na počinak stariji bračni par i suprug se počne
meškoljiti...nikako da se smiri.
Na to mu supruga reče - stari ja još mogu dići i raširiti noge.
 Suprug odgovori - mogu i ja, samo, tko će nas jebat?


Georg Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao
 je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Georg
 ga pita za ime:
 - Stanley, odgovori dječak.
 - Što želiš pitati, Stanley?
 - Imam četiri pitanja:
 Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
 Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
 Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

 Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da
 će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
 - Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?"
  Drugi jedan dječak digne ruku. Georg ga upita za ime.

- Steve - odgovori dječak.
 - Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja.
 Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
 Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
 Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
 Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
 pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
 Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obično?
 I šesto, gdje je nestao Stanley?






Proffessoressa @ 13:04 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
ponedjeljak, lipanj 11, 2007
Veli doktor Štefu:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
A Štef će:
- Bum ti svoje gaće dal, tam imaš sve!



 
Kako se plavusa kune?
- Nevina sam, djece mi!
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?



Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:

- Vidi ovoga što se pravi važan...

I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:

- Ma, nećeš ti mene zajebavat.

I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:

- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?

Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:

- Utapam se!
 

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:

Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?

Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
 



 
Proffessoressa @ 18:15 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
nedjelja, lipanj 3, 2007
Kafic Uliks u centru Pule,ulica Sergijevaca,blizu Zlatnih vrata. U veceju imaju cucavac.Jucer ja vidla i ostala sokirana. Sve je vrlo cisto,uredno i kulturno,kafic pun,ali u dvadesetprvom stoljecu cucavac? Kako se to koristi?
Proffessoressa @ 08:38 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare