Bjondine kratke storije
Proffessoressa
Arhiva
« » vel 2008
Blog - veljača 2008
petak, veljača 29, 2008
Njemacki vojnik penisom mlatio kolege po glavi pise na indexu. Zivo me zanima koliki mu je taj penis. Oni koje sam ja vidjela, a delala sam u nudistickom kampu, ako ste kakovu sporkariju popensali, justo i nisu za tuci po glavi. Tudoj. Niki se od muke moru tuci po glavi koliki im je. Uglavnom istjeralo tog vojnika iz vojske jer je zlostavlja kolege. To vjerojatno zbog ljubomore. Zamislite koji bi to specijalac bio. Prirodno naoruzan. Toga se ni u Bondu nisu domislili. Ja san pukla. Srica ca mi se to desava svaka cetiri lita.
profa @ 19:22 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 28, 2008
Tornivaju se Jurina i Franina s rata doma. Pjeske. Frmaju se na brdu zgor Jurinine hize. Nu kumpare Franina ti si snajperist, pogledaj ca dela moja Luca. Vero kumpare ti se brusi s susedon Matetom. Na ti dva balina, nju u glavu njega u glavic. E kumpare ko ces tako mi je dosta jedan balin.
profa @ 09:27 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
utorak, veljača 26, 2008
Mrzim maglu. Mrzim maglu jos vise kad vidim na teveju da se vi na kopnu suncate. To ni posteno. Mi uz more imamo sve skuplje i jos trpimo turiste a vama prvima svane Sunce. Ni posteno. 

Evo vica, ipak je zeki teze nego meni.

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.
Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je…
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!!!!!!



profa @ 12:47 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
nedjelja, veljača 24, 2008
Ljubomir Cucic ima zlatnog.Zlatnog.A zene su definitivno glupace.On ima novu zenu, petu ako dobro brojim.Trudnu.Pravomocno osudeni zlostavljac zene. I zasad neosuden zbog otmice djece. Ja sam samo promatrac ali nikako ne mogu skuziti te nove zene koje hrle starom zlostavljacu.Misle da su one bolje?Da ce ga popraviti?Znaju da ima zlatnog pisu?Meni bi bio dobar i prosjecan, obican.I jos sklepaju dite.Sokirana sam.
profa @ 19:31 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
subota, veljača 23, 2008
Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela,  ali Mujo ju je mrzio.
Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje
u naselju. To sljedeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad
tek sto je us'o na vrata, ugleda macku na trosjedu. Odluci on da je slijedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini.Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu.
Otide on narednog dana u sumu kraj grada i ostavi tamo  macku. Kad se vracao, izgubi se. Medutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li macka kod kuce?
- Jeste
- Daj mi je malo...





profa @ 08:34 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
ponedjeljak, veljača 18, 2008
Ne znam ca me vise brine, kad vidin na ca lice njegove bivse ili moji bivsi.  On i ja, skromno i iskreno priznajem izgledamo ko avioni. Rashodovani, ali avioni.
profa @ 13:35 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, veljača 15, 2008
Policajac zaustavi vozača :  Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas.............
Policajac: Pasmina nije važna........

profa @ 13:34 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 14, 2008
Dojde mala Lucina sci doma skole. Mamo mi je Zvanic pokaza soga tica danas u skoli. Luca vec pizdi a mala nastalvja.Ma justo mu je kaj kikiriki.Tako mali pita Luca.Ne,tako slan odgovara mala.

Dojde Franina na zavod za zaposljavanje u Puli i vidi oglas justo za njega, pomocnik na ginekologiji pulske bolnice.Pita on ca bin to mora delati.Vero pomoci zenan da se sucu, da sidu na ginekoloski stol i lipo se smiste,ubrijati hi ako rabi,namazati gelom za pregled i tako to.E to je justo delo za mene rece Franina.A gospoda na fondu odgovara, samo prije morate skoknuti do Umaga.A ca bi reci?Tamo finjiva red za one koji su se javili za to delo.


Svade se Luca i Franina i oba muce.Pelju se za doma pak pasaju kroz selo kadi se u korti tacu u blatu dva prasca.Luca bi pukla da muci pak pita Toja fameja?A Franina odgovara,da,punica i tast.
profa @ 08:43 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
srijeda, veljača 13, 2008
Obozavam kvalitetno i sexi rublje. Nosim ga zbog sebe. Njemu to ne smeta. Pakirali se mi za put. On spremi gaće, potkosulje i carape i spreman covik. Moja hrpa ima gacice raznih tipova,bokse,brazilijane,tange,polutange, grudnjake sa zicom i bez uz razne nacine kopcanja, potkosulje,carape, haltere, dokoljenke,natkoljenke.Gleda on hrpu i pita da li zajedno putujemo i kud se ja to spremam. Kako cu znati koje gacice trebam? Osim toga zene znaju presvuci vise no jednom dnevno rublje.Ako se carapa podere moras imati druge za promjenu.On se smije i veli kako me ipak voli iako sam luda plus zrtva modne industrije. Te sjedne i veli daj da vidim koliko odjece i cipela nosis uz ovoliko rublja. Ja ga volim iako me ne razumije.
profa @ 14:18 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
ponedjeljak, veljača 11, 2008
Kako se u Sloveniji mjeri ubrzanje automobila? Od 0 do granice.


Šta radi plavuša između 2 Slovenca? Smeta.



Išli Slovenci na sastanak u Kinu pregovarati za posao.
Pita Kinez: koliko je vas Slovenaca?
Slovenac: 2 miliona.
Kinez: Dobro, u kojem ste hotelu?




Zašto Slovenci imaju radar:
Iz zajebancije!




Kako Slovenci igraju picigin u svom moru?
Jedan od njih ima putovnicu...



Severinina ispovijed

 Došla Severina na ispovijed pa kaže:
 - Oce, griješila sam ...
 - Znam, gledao sam.




profa @ 12:49 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
petak, veljača 8, 2008
Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno
promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_ "Oženjen sam već
preko 20 godina, ali se želim rastati!".
Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećavajući brzinu
na 110.
Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u vezi s
Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!".
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.

"Želim zadržati kola!" - kaže on.

Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!".

Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je
činilo
nervoznim, pa upita; "Ti si ništa ne želiš?".
"Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150.

"Oh, stvarno?" - ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?"

Prije nego se kazaljka popela na
160, ona se lagano okrene njemu sa čudnim osmjehom na licu..: "Airbag!".

Poučak: Ne zezaj se sa ženama -lude su!
profa @ 13:09 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
Dok nisam sinoc na hateveju vidjela desantni brod nase drzave za polaganje plutaca oko zapaljenog turskog broda nisam bila svjesna nase nemoci. Znala sam da smo vrlo lose opremljeni, no desantni brod je lokalni vec godinama rashodovani vrlo mali trajekt . Taj je samo gasiocima mogao dovesti pivo. I to tako da je krenuo u srijedu a stigao na odrediste u cetvrtak. Mali trajek dosao pomoci velikom bratu u nevolji. Nisam mislila da cu ikad pomisliti a kamo li reci no fala Bogu na Talijanima. Iako boli njih kurac za nas, no bura bi grdosiju odnesla ravno njima. Nadam se da ce sve biti u redu. Iako je laz da nema zagadenja. Ima ga sigurno no ni veliko ko da je trajekt potonuo ili eksplodirao. Meni je i to minimalno zagadenje previse. Ne drzimo do mora. Ako nas boli kiki zasto bi drugi brinuli.

profa @ 09:01 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 7, 2008
Dojde Franina iz ostarije doma pijan. Luca brontula. 
Franina:Ca brontulas, ja san muca kad si spendala 100€ za svoju pituru. 
Luca:To san spendala da ti buden lipca sljute. 
Franina:Vero i ja pijen da mi budes lipca.
profa @ 09:24 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
srijeda, veljača 6, 2008
Prilicno me se dojmila ona potencijalna punica koja je nocu precizno napucala bivseg potencijalnog zeta. Plus je imala u kuci muskarca koji joj navodno nije nista. A citam danas o kninjanki koja je prvo popila potom istukla muza.
Evo citata:

KNIN - Frustrirana katastrofalnim bračnim odnosima, 55-godišnja Kninjanka u ponedjeljak je, nakon što je prethodno dobro “potegla” iz boce i napuhala blizu 2 promila alkohola, verbalno i fizički napala svoga supruga. Šamaranje supruga žena je dopunila razbijanjem i bacanjem namještaja

Pocele su i zene koristiti sake. Bilo bi smjesno da ni tuzno.
profa @ 09:28 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
petak, veljača 1, 2008

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!
 


Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.
Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.
To je ženu gadno iznenadilo.
- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!
Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:
- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu? 

 

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat. 
 

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...











Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m

Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati televiziju i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - sranje

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.





 

profa @ 12:19 |Komentiraj | Komentari: 2 | Prikaži komentare